понедельник, 17 июля 2017 г.

"Путь художника" - неделя 4.

Продолжаю читать "Путь художника" и выполнять задания.
Немного тороплюсь, наверное, недели у меня короче календарных. Но я спешу, пока идёт, иначе могу увязнуть и бросить. Четвёртая неделя заняла у меня 5 дней. 
На этой неделе вновь почувствовала потребность писать УСы. Но ни места, ни времени на это нет. 

Главное задание недели - отказ от чтения, точнее от информации. ТВ я не смотрю, только если фоном бурчит что-то.  От чтения я честно попыталась отказаться. Выдержала три дня, остальные дни сильно ограничила. Для меня это легко, я вообще не читатель, хотя на интернет времени уходит достаточно много, но читаю я в основном в транспорте по дороге на работу и домой, мне жаль терять это время впустую, ведь это только в метро почти полтора часа! Хочу отметить, что в первый день отказа от чтения я даже составила список, чем я могла бы заняться вместо чтения, получилось больше 50 пунктов, но выполнила из них только два. В первый день я просто уснула, и проспала полдня. Во второй день утонула в вышивании. В третий день немного разобралась в шкафах на кухне и поухаживала за цветами. Потом были насыщенные выходные, и ТС, и ФП. 

Эксперимент с чтением прекращаю, иначе потом не смогу себя собрать, уйду в безделье и спячку. Поэтому и неделю эту закругляю. Да, книга немного опоздала, я проработала ранее или переросла многие задания. Очень жалею, что не прочла её раньше, года четыре-пять назад... Ну, что ж...

"Погребённые мечты".
Пять хобби, которые вам интересны - путешествия, фотоохота, рисование, шитьё и вязание, исторические реконструкции.
Пять предметов или учебных курсов, которые вам нравятся - рисование акварелью, природоведение, ботаника, минералогия, вокал.
Пять вещей, которые вы никогда бы не сделали сами, хотя они кажутся вам привлекательными - кругосветное путешествие, прыжок с парашютом, конный поход, дайвинг, горные лыжи.
Пять навыков, которыми вы хотели бы овладеть - печать вслепую, иностранный язык, рисование с натуры, экстрасенсорика, пение.
Пять занятий, которые когда-то доставляли вам удовольствие - вырезание картинок из журналов, срисовывание открыток с мультяшными животными, огород, развешивание постиранного белья на верёвках на улице, выступление на публику.
Пять глупостей, которые вам когда-либо хотелось совершить - татуировка, автостоп, фото ню, уехать в другой город и начать жизнь совершенно "с нуля", родить ещё одного ребёнка.

Потом в книге следовала фраза: Упражнение "Воздержание от чтения" освободит вам уйму времени, чтобы заняться всем тем, что вы сейчас перечислили".
И тут я ржала полдня. Ага, за неделю я стану экстрасенсом, выучу язык, совершу кругосветное путешествие автостопом, на другом конце Земли начну жизнь заново и рожу ребёнка! Наверное, я слишком масштабно ответила на вопросы)))
И тут меня озарило. Я, оказывается, умею мечтать! Я всегда это умела делать! Только тщательно скрывала от самой себя! Потому что мечты слишком смелые! Потому что я не давала им выхода, ведь если они не исполнятся, то будет больно, то мама посмеётся "Вернись на землю, фантазёрка! Будь как все!"


Составьте список того, что, из выше перечисленного, вы воплотите в жизнь на этой неделе и в какие дни:
- порисую - в четверг, субботу и в понедельник.
- поухаживаю за цветочками в пятницу.
- запущу большую стирку ради развешивания белья.
Итог:
- в четверг днём спала 3 часа, поухаживала за цветами, читала главу из книги, сделала 1 задание.
- в пятницу заполняла бумаги по второй работе, вышивала, стригла сына, прочитала комментарии в блоге, делать ничего не хотелось, только есть и спать.
- в субботу - ездила на ТС на МК по скетчингу, потом были семейные дела.
- в воскресенье - гуляли в парке (видео можно посмотреть на ютубе).
- в понедельник - рисовала, доделывала задания.

В результате пять дней без чтения не дали никакого прорыва, только лень. Голова совершенно пуста, мыслей никаких, идей тем более. Хорошо что заранее план был, чем заниматься.

 Окружение. Мне очень подходит именно мой город, я в нём родилась не просто так, люблю его нежною любовью. И моя квартира мне тоже очень даже подходит, но если уж мечтать по полной, то чуть просторнее сделать комнаты и добавить окна в пол
и окно в ванную, а так мне всё очень нравится! 

Единственное, что я бы поменяла кардинально - это климат, хочется  теплее, длиннее лето и намного солнечнее весь год.

Какое время года вы особенно любите?
Я люблю все времена года, но не люблю плохую погоду не по сезону. А в этом году особенно хочется лета и тепла! А лучше на море!

Осмотрите свой дом. Может быть, вам удастся отыскать в нем закуток, который можно превратить в ваше личное пространство?
В общем-то весь мой дом - моё личное пространство, кроме комнаты сына. И даже одна из трёх комнат почти полностью заполнена мной, моим столом с компьютером и швейной машинкой, моими тетрадями и альбомами, моими хомячьими запасами. По крайней мере уединиться я там могу в любое время. Есть диван. Оборудовать её как-то особенно я не вижу смысла. Делать из неё храм, молильную комнату или алтарь я точно не буду. 

Путешествие во времени:
Опишите себя в восемьдесят лет. Что вы делали после пятидесяти, что доставляло вам удовольствие? Будьте предельно конкретны.
В восемьдесят лет меня уже не будет. Надеюсь, что мой прах будет развеян где-нибудь кроме кладбища. После пятидесяти мне всё так же приходится ходить на работу, потому что пенсии у нас к тому времени вообще отменят. Но я - довольно моложавая дамочка с по-прежнему озорным взглядом. Люблю вспоминать молодость и рассказывать байки о ней молодым. По-прежнему люблю путешествовать вместе с мужем. 
Вышивать уже не позволяют глаза, зато я рисую. У меня даже появился мольберт. У меня всё меньше комплексов и страхов - я уже вообще почти ничего не боюсь - ни быть смешной, ни быть толстой, ни быть непонятой, ни быть странной чудачкой, пришел тот возраст, когда мне уже всё-всё можно без ограничения! И это очень хорошо, потому что я всё ещё могу!  

А теперь напишите письмо от себя восьмидесятилетнего к себе теперешнему. Что бы вы себе сказали? Какие интересы посоветовали бы удовлетворить? Какие мечты поддержали бы?
 "Моя дорогуша! Ты была великолепна! Спасибо тебе, что ты спохватилась хотя бы под конец жизни!  Благодарю тебя, что смогла сохранить хотя бы то, что на тот момент осталось. И ещё хочу сказать тебе - милочка, долой все преграды! Не заставляй меня жалеть о том, чего не было сделано из-за мнимых страхов и комплексов! Люби жизнь, лови счастливые моменты, я обожаю о них вспоминать!"


Вспомните себя в восемь лет. Чем вам нравилось заниматься? Какие вещи вы любили больше всего?
Я в 8 лет - не самый счастливый и беззаботный ребёнок. Я - лишний отрезанный ломоть семьи мамы и отчима, у которых был свой ребёнок. В то время я любила уходить в свою игру, в придуманную жизнь, играя в куклы, у которых был целый чемодан приданного от постельных принадлежностей до шубы и украшений. Я шила им одежду, вязала на спицах и крючком, деала для них миниатюрные книжки с картинками, у них были даже ботинки (для семидесятых это был шик!) и бижутерия из бисера, стекляруса и пайеток. Ещё я любила срисовывать мультяшных зверят с открыток Зарубина, Четверикова и др. художников. Главной мечтой тогда было - чтоб меня не трогали, чтоб оставили в покое, чтоб просто не замечали меня.

А теперь напишите письмо от себя восьмилетнего к себе теперешнему. Что бы вы сказали?
Что может сказать восьмилетний малыш? Даже не представляю. Я решила, что полезнее было бы написать письмо ей от меня нынешней.
"Привет, малышка! Да, твоя жизнь жестока, и взрослые не понимают тебя. Но поверь, Большая Жизнь разнообразна, и в ней множество интересных адекватных людей. Совсем скоро ты станешь большой, и тогда все запреты отпадут, только не ограничивай себя сама, не загоняй себя в рамки, придуманные другими. И постарайся запомнить добрые моменты детства - это единственное, что тебе следует взять с собой во взрослую жизнь. И поверь, любовь существует, это я тебе точно говорю!"


 Прочие задания:
Колесо баланса у меня за это время почти не изменилось. За такой короткий срок это практически нереально. 
Полезные игрушки, которые хочется внутреннему художнику - бумагу и по-прежнему пастель. Не знаю, куплю ли в ближайшее время... 
Из шкафа выбросила вещи, унижающие моё достоинство: одну вещь из домашнего гардероба и один КПБ. Мало, конечно, но пока так.

Задумайтесь над какой-либо чертой в вашем образе жизни, которую, как сами чувствуете, надо изменить. Чем чревато для вас бездействие и следование сложившемуся стереотипу?
В моём образе жизни сейчас мне больше всего мешает питание и работа. От работы отказаться не могу))) Над питанием работаю, но медленно, это очень сложно, главным образом из-за отсутствия поддержки. Главное чем это чревато - лишний вес, но он был у меня всегда, я уже смирилась, а ещё это отнимает здоровье и часто портит настроение. Я и так сейчас меняю образ жизни. Больше стала заниматься физическими упражнениями, ежедневно делаю зарядку, пью 2 л воды. Для меня это большие достижения!


Составьте и запишите собственную творческую молитву . Читайте её каждый день в течение недели.
Здесь у меня полный ступор. Я не умею молиться, и тем более не знаю, что должна представлять из себя молитва. Такое странное задание... Делать его не стала. 

В выходные было волшебное творческое свидание!  Это было запланированное свидание, в одиночестве (если не считать посторонних людей вокруг). Я отправилась на пленэр, проводимый в городе в рамках празднования юбилея Айвазовского. В более чем 60-ти точках в городе художники и преподаватели рисования проводили мастер-классы. Потащилась через весь город, полтора часа. Не сразу нашла. Потом меня огорошили, что надо было записываться, но я этого нигде не прочитала. Я уже хотела озвучить предположение об антисинхронности))). Но потом всё сложилось хорошо.
Писали с натуры кораблики на реке. Скетч - техника быстрого рисования (очень хотелось попробовать именно технику скетчинга). Не знаю, насколько получился скетч и насколько рисование... В общем вот то, что было в натуре, и то, что вышло у меня.

Ну и в воскресенье состоялась философская прогулка. Снова с мужем, снова в парке. Милый муж катал меня на лодочке по пруду, мы наблюдали уточек и кувшинки и лотосы. А потом валялись на траве и философствовали. Как интересно наблюдать за людьми в выходной, все такие разные. Как много одиноких... Так странно они себя ведут... Много собачников. Джек-расселы меня впечатлили, забавная живая собака. Вот сегодня родилось по мотивам... Это щенок, он не грустный, он просто дурашка.
Вот такая была прошедшая неделя. 

среда, 12 июля 2017 г.

"Путь художника" - неделя 3.

Продолжаю свой путь.
УСы не пишу вообще. Похоже, хочу я этого, или нет, на следующей неделе мне придётся этим заняться - там задание - отказ от чтения, вообще, от любого, и книг, и интернета, и газет, ВСЕГО-ВСЕГО!  от любой информации, ТВ, радио. Посмотрим, что из этого выйдет... Так что я пропаду, не теряйте меня! Самой интересно, что из этого выйдет.

На третьей неделе Пути чувствую себя хорошо, довольно уверенно, хотя и не всегда, кое-что получается, только времени маловато на всё. Расстраивает погода - от хронического недостатка тепла и солнца боюсь, что может снизится жизненная сила.  Награждаю себя за сделанное постоянно. Например, мороженкой.))) Тишину обожаю, наслаждаюсь ею каждый день, как только отказалась от телевизора как фона. Но последнее время мне нравится в тишине слушать на минимальной громкости мантры.
Упражнение "Детективное расследование".
1. Моей любимой детской игрушкой была…большая коляска для куклы (помните, я рассказывала, как она неожиданно пропала, оказалось, мама с бабушкой решили, что я выросла и отдали её... вот эта коляска, а я справа)
и чемодан одежды для другой куклы.
2. Моей любимой детской игрой были ... игры с кукольной одеждой, игра в магазин, и просто игры с куклами, а в дочки-матери я никогда не играла, всегда во взрослую жизнь.
3. Лучший фильм, что я видела в детстве, – это… "Приключения Электроника" и "Красная шапочка".
4. Я редко это делаю, но мне очень нравится… катаюсь на лошади, и вообще общаюсь с животными.
5.  Если бы у меня немного поднялось настроение, я бы позволила себе… у меня почти всегда приподнятое настроение, и я себе позволяю многое, всё, на что хватает денег.
6. Если бы не было слишком поздно, я бы… научилась играть на пианино, ну или на гитаре.
7. Мой любимый музыкальный инструмент – это… скрипка и арфа.
8. Сумма, которую я трачу каждый месяц на развлечения… примерно 10 тыс.руб. на нас двоих.
9. Если бы я не была такой скрягой по отношению к своему внутреннему художнику, то купила бы ему… пастель и масляные краски, а также хорошие кисти и мольберт. Возможно, телескоп. И взяла уроки по рисованию, пению, актёрскому мастерству, игре на гитаре, классическим танцам, лепке и гончарному делу.
10. Сходить куда-нибудь в одиночестве – значит… насладиться текущим моментом, побаловать себе без оглядки на компаньона.
11. Боюсь, что если я начну мечтать… то впаду в депрессию.
12. Я втайне люблю читать… нет такого. И не понимаю, почему читать нужно хотеть тайно?
13. Если бы у меня было идеальное детство, то я бы стала… Ирадой Зейналовой или Фёдором Конюховым.
14.  Если бы это не было дурацкой идеей, я бы создала … даже ничего на ум не идёт. Ну, возможно, те же кафе или мини-отель. Или приют для животных, для диких малышей, оставшихся без родителей, тигрят, или обезьян, или слонов, или... любых! Или я бы отправилась в кругосветное путешествие!
15  Мои родители думают, что все художники… не от мира сего. И беспомощные бездельники.
16. Мой Бог думает, что все художники… ранимые творческие люди, богатые душой.
17. Во всем этом творческом возрождении мне не дает покоя… мысль об отсутствии таланта и ответственности за егшо проявление.
18. Научиться себе доверять – это наверняка… на это сложно решиться.
19. Музыка, которая поднимает мне настроение больше всего, – это… плавная инструменталка, саксофон, народные песни, грузинское пение.
20. Я люблю одеваться… ярко и удобно.

Балую я себя постоянно. Вообще какая-то избалованная стала. ))) В один из дней побаловала себя завтраком с вкусняшками в кафе. За это получила от Мироздания ещё один подарок - официантка спросила у меня их сетевую бонусную карту, я ответила, что у меня её нет. Она спросила "Хотите я вам её подарю?" Конечно, хочу! И теперь она у меня есть!
А вот с одеждой всегда проблемы. Я не знаю, где её покупать, я не знаю, что мне идёт, и у меня мало денег на смену гардероба. Хотя, пожалуй, на этой неделе я постараюсь кое-что выкинуть из гардероба. (снова ничего не смогла выкинуть)
Список того, что я хотела бы заполучить в свой гардероб:
- летний костюм-шанель
- туфли на каблуке телесного цвета
- плащ длиной до колен
- удобную ветровку
- шёлковое платье.

Детская комната. Своей комнаты у меня не было никогда. В раннем детстве у меня не было даже своей кровати, жила в комнате с мамой, с ней и спала, моими были только игрушки. Ну и днём, когда мамы не было, моя любимая забава - построй домик из подушек от софы))). Потом жили в коммуналке, в одной комнате с отчимом и братиком. Потом нам с братом выделили отдельную комнату. Именно поэтому я сейчас наслаждаюсь целой своей квартирой!!! Где каждый уголок мой! И каждый уголок в квартире мне нравится, потому что создан моими руками. А в детство возвращаться не хочу!

Качества, которые мне нравились в самой себе, когда была ребёнком:  я часто была заводила среди младших подруг, авантюристка, и при этом тихоня, созерцатель, усидчивость.
Мои детские достижения:
- организовала подруг на подготовку домашних спектаклей и концертов для наших родителей. - училась на 5, потом на 4 и 5.
- в пионерлагере всегда была на руководящих местах в Совете Дружины.
- участвовала во всех концертах пионерлагеря с номерами, даже читала со сцены Петросяна, повара и медперсонал неистовствовали!))
- участвовала в отчётном выступлении химического кружка в школе.
- моё шитьё и кулинарию всегда ставили в пример на уроке домоводства.
- у меня куча пионерских грамот.
Любимые детские лакомства: мороженое, шоколад, клубника, курабье, паровые котлетки, вареники со сгущенкой. Как раз на неделе купила клубнику, мороженое и курабье, а шоколад у нас дома и так не переводится)))).

 У меня есть три вредоносные для творчества привычки:
- одна - "сейчас перекушу и тогда приступлю..."
- вторая - "поищу/почитаю в интернете, как надо делать, и тогда..."
- третья - я жадина для себа самой (лучшие карандаши не для меня, этот блокнот мне жалко начинать, хороший альбом подарю дочке подруги, этих красок я не заслужила, пастель дорого стоит).
Результатом этих привычек становится бесконечная прокрастинация. Нужно последить за собой.

 У меня в жизни нет таких друзей, которые бы помогали заботиться о моих талантах. Только Галя, которая что бы я ни сделала, всегда восторгается (и как бы это ни было смешно, она делает это абсолютно искренне). Но меня поддерживает муж. И очень сильно поддерживает. И это помогает, если я не сопротивляюсь. Он готов искать со мной рисунки, которые я попробую повторить, ходит со мной на выставки и вообще почти везде, куда я позову, он понимает, что мне нужно время на творчество и работу над собою. А самое главное его преимущество - он всегда рядом, к нему можно обратиться в любой момент!
Сегодня встречались с братом, вспомнила его подарок - МК по акварели. Поняла, что он тоже мне помощником может быть, но ооочень критичным! Поблагодарила его за тот шикарный подарок, было приятно и ему, и мне.
На прошлой неделе был момент полезной критики от мужа. На рисунке - белка, он сказал, что она не очень, потому что какая-то злая. Я согласна на все 100%, но пока не умею исправить. Хотя если присмотреться - белка-то улыбается.
Ещё есть поддержка от виртуальных подруг, спасибо вам, девочки! Как жаль, что мы не общаемся в реальной жизни!

Кем я восхищаюсь открыто и тайно?
Открыто восхищаюсь своим мужем за его умение работать над собой, располагать к себе людей, за терпение, за умение понять и поддержать или разъяснить, за Знания. И виртуальными знакомыми - Викой за её безудержную нескончаемую энергию, за энергичный задорный характер, за жажду к жизни, за упорство и целеустремлённость. И Наташей - за мягкое лидерство, за чувство такта, за всесторонность, за открытую поэтичную душу. Ещё одной Наташей за её мудрость, тонкость, лояльность и свет, а так же за четверых детей!  Восхищаюсь Путиным за все его качества, необходимые лидеру государства - владение ситуацией и многими вопросами вплоть до узко-специальных, умение говорить без бумажки, ясность ума и быстрота реакции, умение отстаивать интересы, быть убедительным и не вестись на провокации, русское чувство юмора. Тайных кумиров у меня нет. И среди умерших тоже. Как-то поставила себе установку - не делать кумиров, а быть самой собой, не всегда получается, конечно. И вот вообще не интересуюсь другими людьми, которых не знаю лично. Хотя вот с Лениным хотела бы познакомиться, чтоб узнать, каков он был на самом деле.

Внутренний компас.  Это упражнение выполняю часто, иногда вышиваю в тишине и одиночестве по 3-6 часов подряд, уборка (всё пытаюсь дорасхламиться), прогулки в одиночестве. Но как правило мысли крутятся вокруг процесса, которым я занята или просто блуждают ни о чём. Видимо, за долгие годы практики вышивки крестиком, когда думать не надо, я научилась отключаться и почти в состоянии медитации вышивать, монотонно водя рукой вверх-вниз. В последние недели я за этими занятиями чаще обдумываю задания ПУХ или мечтаю о том, как проведу отпуск.
А вот компас не чувствую, куда он ведёт...
Хотя вот голос внутри так и шепчет мне постоянно про эту пастель)))

Творческое Свидание и Философская Прогулка у меня как-то сливаются и вытекают одно из другого.
В понедельник шла на работу - недалеко торчит кусок ствола мёртвого дерева (зелень - это от другого дерева), смотрю - выросли грибы, да какие огромные, больше мужской ладони!
Потом ехала с работы и на той же волне почувствовала, что очень тянет в парк. Пошла обниматься с деревьями, отдавать дурную энергию (специально для этого присмотрела себе там осину), и подпитываться новой (для этого хожу к берёзе и клёну).
А потом прошла проведать моего недавнего знакомого - валун розового гранита, отлично пообщались с ним! Это я начиталась и выбрала себе друга из камней, вроде он не против дружить и общаться.
А ещё в выходные довелось пообщаться с приятными людьми, ездили с компанией мужа покупать у арабов кальян, для меня это что-то инопланетное, удалось вдохновиться красивым экземплярами, а также россыпями камней и литрами масел. Прикупила и себе кристал кварца, хочу попробовать поработать с ним.
А вчера нам дали лето на один день. Муж звонит с работы, давай, говорит, съездим в парк, посидим на одеяле у пруда, посмотрим на отражения. Так и сделали. Спасибо, мой милый и понимающий, вечер был супер!!!
 Ещё фото для вдохновения. На велотандеме (как в тему, вот она синхронность!) сидят по очереди: велогонщик, девчонка с растопыренными ногами и косичками, девушка в стрингах, я, рыбак с удочками и сачком и бабка с двумя корзинками.
А ещё у меня цветёт фиалка, да не как-нибудь, а точно для вдохновения моего старается! Листьев вообще не видно, одни цветы!!
Ну и напоследок - крекеры. Кто меня знает, тот поймёт)))) Тоже синхронно угостили?  Размер крекера - сантиметра 3-4.

воскресенье, 9 июля 2017 г.

"Путь художника". Неделя 2.

Завершила вторую неделю ПУХ. Хочу зафиксировать, что было сделано.
В понедельник  по почте пришёл конверт, в котором я отправила Богу докладную, где объяснила ситуацию из детства, и почему я не стала художником. И там же в конверте "Разрешение от Бога" на любое проявление творческого начала. Не решилась сразу его открыть. Открыла к концу недели, это немного взбодрило и повеселило.

 Вода идёт отлично, зарядку не пропустила ни дня. Очень сложно пошли УС. Просто не о чем писать. Нет у меня негатива, научилась справляться. Очень жалко тратить на них своё время. И мыслемешалка в голове шевелится едва-едва, разгребать дурные мысли отпала необходимость. Для меня лучший вариант письменной терапии - фрирайтинг, это хоть какую-то пользу приносит. Там можно прорабатывать определённые темы, а не просто писать всякую ненужную чушь, которую потом нельзя даже самому перечитывать (по правилам Джулии).  А вообще у меня ооочень много времени занимает работа с книгой, с заданиями, у меня не меньше двух-трёх часов в день. Поэтому обещания автора, что это отнимет не больше часа в день - миф. Боюсь, что скоро не смогу столько времени уделять. На порисовать времени уже не остаётся((((

На что я трачу время? Больше всего его занимает сон (7-9 ч ежедневно), работа (7 ч ежедневно). От этого никуда не денешься, и сократить невозможно, и так стараюсь занять дорогу на работу и обратно чтением или обдумыванием заданий. Ещё у меня бывают:
- тренировки - примерно 3 ч/нед. - это я хочу!
- быт - примерно 1 ч/в день, никуда не денешься, надо, иногда делегирую членам семьи.
- досуг - занимает как правило 1-2 дня/нед., ну, не целых, конечно, но на подготовку и переваривание итогов тоже нужно время.
- сейчас ооочень много занимает ПУХ, от 2 до 5 ч/день. Это пока тоже хочу, но даже если желание пройдёт, переведу в разряд надо.
Изменить я могу только свободное время после работы. Возможно, нужно попробовать жёсткое планирование по минутам, чтоб выкроить ещё время на уход за собой, чтение книг и на рисование. Но как можно зарезервировать поминутно время на копание в ощущениях и мыслях - я не знаю... мне кажется, это ненормированная потребность.
Я сейчас совершенно не трачу время на проблемы других. Ну, если не считать, что готовлю на всех, убираю квартиру, покупаю продукты, но и мне самой это тоже нужно. Хотя вот вчера отнесла в ремонт ботинок мужа, но это 10 минут, заодно прогулялась, посмотрела, как измученный народ вечером идёт с работы, порадовалась, что я не так изматывающе работаю, и в обед уже дома.
Мне тупо не хвает времени не от того, что я занята чужими делами, а просто потому что я очень много всего хочу, и всё это не успеваю. А когда чувствую, что не успеваю, то часто опускаются руки и на то, что вполне могла бы успеть.

Вредители. Раньше их было много. А сейчас  в моей жизни их нет. Точнее, я с ними не общаюсь вообще, или не общаюсь на творческие темы, поэтому трений не возникает. Избавиться от всех не могу, т.к. это мама, дочь и сотрудница на работе, с которой вынуждена сидеть в одной тесной комнате (уж эта надеюсь, долго не задержится в моей жизни). Доверяюсь только тем, от кого не жду усмешек, кто готов поддержать всегда.
Помощником в первую очередь является муж. И вы, мои читатели. Показала рисунки сыну - он по-доброму улыбнулся, сказал, что прикольно, в общем, тоже поддержка. Приезжала мама - показала кое-что и ей, она сказала "Да, ты в детстве всегда хорошо рисовала".

Самая большая ценность, которую мне приходится охранять - моё время. Личное время, которое я трачу "ни на что". Но мне помогает поддержка мужа, как раз в выходные доказала ему, что мне необходимы досуговые мероприятия и без него, потому что не всё, что интересно мне, хочет смотреть или слушать он. Так образовались планы на ТС в музее Васнецова, хотела сходить на этой неделе именно туда  (к сожалению, не получилось). А вот на выставку портретов пойдём вместе, потому что мне очень нравится, как именно муж рассказывает своё видение образов с портретов.
В среду тем не менее было другое ТС - я ходила на балет одна! Вот просто купила билет и пошла!  Ходила в Кремлёвский Дворец на балет, смотрела "Баядерку".
Шикарная постановка! Живой оркестр! Прекрасные танцовщики! Потрясающие, поражающие воображение декорации! А уж когда на сцену вытащили слона, зал ахнул! Получила огромное удовольствие! Ходила как и положено - одна, вообще люблю ходить куда-то одна, ни с кем не завязана, никому не должна ничего, всё делаешь в своё удовольствие и в своём темпе.

Любимых занятий 20 не смогла найти. Вот что есть:
- плавать в море
- кататься на лошади
- стоять под водопадом
- кататься на канатной дороге в горах
- путешествовать
- ходить в зоопарк
- обниматься с деревьями, и просто общаться с природой
- есть фрукты и ягоды
- печь пироги, и просто готовить что-то вкусное
- есть самые разные вкусняшки от мороженого до шашлыков
- спать без будильника
- вышивать крестиком, отключая сознание, работая только руками.
Пока не решила, что из этого сделаю. /В выходные спала без будильника, в субботу под нескончаемый дождь проспала аж 12 часов! И вкусняшки муж принёс - тортик из безе был бесподобным! А ещё закончила, наконец, большую вышивку, которую тянула с февраля.


Ещё 5 воображаемых жизней было очень сложно выудить, ведь до этого выложила на бумагу всё, чем хотела бы заниматься. Но вот если совсем фантазировать, то я хотела бы быть:
- женой-домохозяйкой (в смысле неработающей женщиной)
- наездницей
- организатором праздников и мероприятий
- секретарём
- швеёй.
Поэтому до конца этой недели займусь организацией досуга нам на выходные, сделаю уборку, начну расхламление книжного шкафа.
Выходные-то я попыталась организовать, нашла кучу интересных мероприятий, но погода (у нас +12, беспросветный доджь) совсем не способствовала. Хорошо, что долгосрочные планы я тоже построила. И, о наконец!, разобрала одну полку в книжном шкафу, 23 книги приготовила на вынос из дома, согласовав с членами семьи. Уборку и большую стирку тоже провела.
Личные впечатления по данному заданию, раз уже оно повторяется уже второй раз. Если честно, у меня задание вызывает не самые приятные ощущения. Я довольна своей нынешней жизнью. Меня всё устраивает, у меня есть возможность занимать своё время тем, чем я хочу, есть возможность заниматься творчеством. Поэтому не понимаю, зачем мне воображать другие жизни, которыми я не пожила и уже не успею пожить. У каждой из них есть своё объяснение в виде "НО", почему они не случились в моей жизни. И есть моя жизнь безо всяких "НО", где я могу творить всё что угодно (в данный момент меня могут ограничивать только здоровье и деньги).

Колесо баланса... снова это колесо. Джулия в своей книге называет его "пирог жизни" (мне смешно). Я много думала и читала про него, и пришла к выводу, что не согласна с этой теорией, невозможно вывести все сферы жизни на одинаковый уровень, а ведь только при одинаковом (неважно, высоком или низком) уровне колесо будет круглым. Мне кажется, такое возможно только после смерти, когда всё сведётся к нулю. Мне ближе теория о том, что где "прёт", от чего получаешь бОльший прилив сил и энергии, тем и надо заниматься в данный момент. Вот и статья точь-в-точь об этом попалась мне на этой неделе.  Считаю это проявлением синхронности.
Тем не менее, колесо нарисовала. Проседают работа/финансы (здесь ничего не могу изменить), и здоровье/внешность (ими сейчас и занимаюсь параллельно).

 Написала 10 желаний-изменений в жизни.
- Я бы хотела порисовать пастелью.
- Я бы хотела гантели для зарядки.
- Я бы хотела повязку от пота на голову для физических занятий.
- Я бы хотела тортик-мороженое.
- Я бы хотела пойти на балет.
- Я бы хотела нарисовать пейзаж с морем или горами.
- Я бы хотела вспомнить, как рисовать хохлому и городец.
- Я бы хотела прочитать некоторые книги.
- Я бы хотела пойти в зоопарк.
- Я бы хотела посетить процедуры у косметолога.

Не стала откладывать в долгий ящик, и исполнила сразу несколько. Купила себе гантельки (4 года откладывала), повязку на голову и заодно уж новые штанцы для гимнастики! Ура!! Ощущения необычные - а что, мне можно? (но это больше не о "можно", а о деньгах и вообще несвойственных для меня покупках, да и магазин спортивный для меня - чужой мир.
Автор настаивает на том, чтобы баловать себя. Я вообще против баловства, привыкла жить в жёстких условиях, поэтому баловства и детям не доставалось. 10 лет назад всё изменилось, но и дети уже выросли. Теперь я себя иногда балую. И мужа наравне с собой. Но как-то не всё я себе позволяю, очень избирательно.  Но тортик-мороженое тоже позволила себе на этой неделе.
Вот хотела ещё побаловать своего малыша-художника (внутреннего, самого любимого). Ну так мне с детства хотелось порисовать пастелью! Признаюсь, держала в руках мелок только один раз, лет в 9. И вот  зашла в магазин, хотела купить. То, что это дорого, я, конечно, знала. Спросила у продавцов пастель, а меня спросили "Какую?" Вот тут я растерялась, не знаю, какую, я и не знала, что она разная бывает... Ответила, чтоб просто порисовать. А мне говорят -"вы сначала спросите у вашего учителя, какая пастель нужна вашему ребёнку". Я ответила, что просто себе, что это я хочу порисовать. Ответа не последовало. Я ушла всвояси. Но обиделась. Ведь она могла мне просто дать любые мелки, меня это в общем-то устроило, если ими не на асфальте рисовать надо... Поняла это как первое проявление анти-синхронности, как ответ Мироздания. Типа, нечего неумеючи материалы переводить, сначала научись. Но заставила себя немного поработать с этой ситуацией, чтоб обиду отпустить. Ну да, надо хотя бы в интернете посмотреть про пастель. А то ведь куплю, а рисовать всё равно не решусь. Есть у меня уже такой набор акрила, подаренный подругой - три года прошло, а я не решаюсь открыть эти тюбики с красками.

По рисунку - справа внизу вначале был хомяк. А может морская свинка. Сын сказал, что это мышь, поэтому пририсовала хвост. Хвост получился как у крысы. Так что зверь неизвестной породы, но мне так нравится эта толстая морда!))) А про белку муж сказал, что злая. Согласна, с выражением морды лица не заладилось)))

Проявлению синхронности помог мэр Собянин. Совершенно случайно на сайте мэра наткнулась на такое мероприятие - московский пленэр. 63 точки в один день в городе будут проводить разные мастер-классы по художественному изображению воды (моря, ряби, водной глади и пр.) Мероприятие посвящено Айвазовскому.  Участие бесплатное.
Это ли не шанс освежить знания по акварели и попробовать, накенец, пастель!? Осталось только сделать правильный выбор места, техники, и чтоб погода не помешала.

Вот такой была вторая неделя. Главное, что я из неё вынесла - у меня-таки неплохая жизнь, совсем не соответствующая тому, что предполагает обо мне Джулия Кэмерон, просто мне нужно расправиться со страхом, жёстче планировать время, надо сначала учиться (ох, как я это не люблю!!), и надо брать то, что само идёт в руки! 

понедельник, 3 июля 2017 г.

Отец.

Мама вышла замуж не рано и не поздно, в 20, хотя для 60-тых, наверное, рано. Я не знаю, где и как она познакомилась со своим будущим мужем. Через три года я постучалась в эту семью (ведь говорят же, что дети сами выбирают, у кого родиться).

До меня у мамы неплохо складывалась карьера. Заведующая детсадом, где мама успешно работала воспитательницей, собиралась на заслуженный отдых, и активно готовила юную гиперответственную девушку на своё место. Но к сожалению, я не дала этому случиться, и проработав и.о.заведующей садиком полгода, мама ушла в декрет. Отец в это время был студентом - получал высшее образование. С известием обо мне, перевёлся на вечернее отделение и пошёл работать. Теперь мама проводила все вечера только в компании со своими родителями и пузом. Отец зашивался, в институте задавали чертить огромное количество чертежей, ему было некогда, ведь это требовало внимательности и аккуратности, до этого ли в 20! Мама сочувствовала и как всегда неслась на помощь. И вот уже она чертит, разложив ватман на полу, встав на четвереньки, чтоб живот находился в свободно-висячем положении. Так длилось почти полгода. Я успела родиться за это время. Потом маме было вообще не до чего, кроме младенца. А потом обнаружилось, что отца отчислили за прогулы больше года назад. Что вечерами он развлекался в своё удовольствие. А жене бессовестно врал. И все эти чертежи она чертила просто так, в никуда!!
Надо знать мою маму, такого простить она не могла, но развод последовал лишь через три года.
Я абсолютно не помню отца, вероятно, он не стал с нами жить, когда мне было около года. По крайней мере у меня есть фотки, где мне меньше года, и он держит меня на коленях.

Мама ничего не рассказывает об этом, а я и не спрашиваю. Зато рассказывает, как уходил. Забрал с собой все-все свои вещи, прихватил книги, которые считал своими, не забыл зубную щётку. А после ещё и требовал мотки шерсти, которые ему мама подарила на день рождения на свитер. НЕ оставил ребёнку на рейтузы или свитер, а забрал весь пакет! Почему-то маму это очень ранило, этот нюанс она вспоминает и рассказывала мне. А что, показательный поступок.
И мы стали жить вчетвером - мама, я, и мамины родители, мои бабушка и дедушка.
Я росла, обретала осознанность. И для меня было совершенно нормально, что в семье нет отца. Вопросов не возникало. Ведь у меня был дед, он меня любил, учил всему, чему мог, гулял со мной, играл, делал мне кукольную мебель, без фанатизма, но мужское начало в доме присутствовало. Поэтому когда дети в садике рассказывали про папу, у меня всегда были наготове рассказы про деда.
Что я знаю об отце из рассказанного мне мамой, рассказанного мне после моего 30-летия?
Когда мне было год и два, несколько раз приезжала его мать, моя вторая бабушка, гуляла со мной в сопровождении мамы. Когда мне было 4, мама повела меня на ёлку в ДК от завода, где работали бабушка с дедушкой. Отцу нужны были какие-то бумаги от мамы. Они договорились встретить на ёлке, пока я буду на представлении . Точнее встретились в трамвае, когда мама везла меня в ДК (мама говорит, что хотела показать ему меня). По её словам, она была удивлена и возмущена, он пришёл, сделал мне "ути-пути", но ничего не принёс, ни игрушку, ни шоколадку. Получил от мамы то, что надо, и восвояси ушёл, не дождавшись окончания представления, чтоб пообщаться со мной. Я не помню этого случая, но судя по всему я в тот день не знала, что этот дядя мой отец, поэтому и не зафиксировалось в памяти.
Когда мне было шесть, мама неожиданно для меня вышла замуж, и мы переехали жить в соседний подъезд. Точнее как, сначала мы неожиданно с каким-то дядей поехали отдыхать на море в Абхазию. А когда вернулись, через какое-то время переехали к нему в коммуналку. У дяди было очень много родственников, и у них тоже были дети, но все были прилично старше меня, средняя школа примерно. И каждый праздник они отмечали все вместе. И чётко в памяти засел один из таких праздников, который отмечали у нас (а может это и была свадьба? я не знаю). Народу было много, человек 20, его сёстры и братья с семьями. Мама в красивом платье с блёстками ( оно сейчас хранится у меня). Гурьба девушек (племянниц) игралась со мной-малышкой. И не выжечь ничем память - мама за дверью с угрозами заставляет меня при всех назвать дядю Васю папой. А я со слезами упираюсь, в моём лексиконе нет такого слова!
Когда мне было 30, эти девушки рассказали мне, как ужасно  тогда это выглядело со стороны, зарёванный сопротивляющийся ребёнок, которого толкают на коленки к мужику за 40 и говорят, что это папа.
Маме тогда удалось меня сломать, я стала называть её мужа папой, хоть и сквозь зубы, и старалась не обращаться к нему так, если можно было построить фразу без этого слова. Бабки на лавочке во дворе спросили меня как-то "Ну, как твой новый папа? Как тебе с ним живётся?" Это резало по ушам, ранило душу, которая плакала кровью. Немного легче мне стало, когда родился брат, мне тогда было 7. Дядя Вася стал в нашей семье папой в полной мере, и мне было немного легче. Только когда я пошла в школу, я обнаружила, что я в семье одна с такой фамилией, у бабушки с дедушкой была одна фамилия, у мамы с дядей Васей и моим братишкой была другая, а я такая была одна. Тогда, в 7, я ощутила себя очень одинокой во Вселенной, тогда почувствовала себя чужой в своей семье. Тогда в школе рассказывали о героях, которые прославляли свои фамилии, говорили равняться на них, чтоб наши семьи гордились нами. А у меня, получается, была чужая семья? Ведь если я совершу повиг, то никак не смогу прославить маму, ведь у неё другая фамилия.
И очень чётко помню конец третьего класса, нам раздали небольшие анкеты (не помню кто, но мне кажется, не учительница, кто-то со стороны). Там был вопрос, кем бы вы хотели стать, когда вырастете. Я не помню, что я написала. Все заполнили анкеты, их забрали, а пару бланков осталось на партах, и в переменку мы смеялись и заполняли эти анкеты ещё раз, просто каждый заполнял один вопрос и передавал другому. И мне досталась строчка, кем хотите быть. Я как сейчас помню, что я там написала. Я написала "гавнососом", прошу прощения за мой тогдашний французский. Мне тогда стукнуло 10 лет, и я, похоже, знала своё место в жизни.
Но речь-то о родном отце. Он платил алименты, копеечные, потому что умел скрыть доходы или договориться с бухгалтерией. Я пару раз видела квиточки на 12-15 рублей, но я не знала, что это такое.
Худо-бедно, я выросла, вышла замуж, родила детей. И жила в квартире, где раньше жили бабушка с дедушкой, и где жили мама с папой до развода. И вот, когда мне было за 25, в квартире раздался звонок телефона. Подошел мой муж. Мужскй голос спросил мою маму, он ответил, что она здесь давно не живёт, и по наивности дал телефон мамы. Это был мой отец. Тогда у него начались проблемы с женой или ещё что-то, не знаю. И он решил попытаться возобновить отношения с моей мамой. Об их разговоре я знаю только со слов мамы. Он мяукал ей, какая она хорошая, какой он дурак, давай, мол, встретимся. Она - я замужем и не звони. Он рассказывал о своей жизни после развода, плакался о том, какой он несчастный и тдтп. И ни слова обо мне! Мама тогда его спросила, а ты не хочешь спросить про дочь? Он спросил, как она? сколько ей лет? Мама ответила, что я замужем, и что у него двое внуков. И всё. Ему это было неинтересно. Про этот разговор я узнала года через три, после того как он состоялся.
После моего тридцатитрёхлетия мама стала чаще упоминать мне про отца, а однажды сказала, что хотела бы поговорить со мной на очень серьёзную тему.
Разговор она начала издалека, что мол, время летит, что она стареет, что она невечная (ага, она тогда ещё к смерти готовилась). Что у неё было несколько разговоров по телефону с моим отцом. И даже одна встреча в кафе. И что сейчас только она является связующей ниточкой, что если она вдруг умрёт, я никогда не смогу встретиться со своим отцом. И не хотела бы я сейчас встретиться с ним и познакомиться, что она готова связаться с ним и организовать нам эту встречу, если он захочет в этом поучаствовать.
Мне как Солнце на голову свалилось, как обрушился океан, по-крайней мере мир точно перевернулся на 180 градусов. Где здесь я и мои чувства, а где подсаженное, вживлённое в меня? Встретиться с отцом!? Что это? Как это? Кто этот человек? Зачем он мне? Но это человек, продолжением которого я являюсь! На каком основании продолжением, потому что семя уронил? Не станет ли он лишним знанием на моём пути? Зачем мне человек, который больше 30 лет не интересовался моим существованием? Не я ли привыкла жить без него и уже убедила себя, что мне комфортно в этой роли?
Здесь я решила посоветоваться со своим тогдашним мужем, у нас были очень доверительные отношения. И вот что он мне сказал. "Ты знаешь ситуацию только с точки зрения своей мамы. Ты не знаешь, как это видел твой отец, как он объяснит своё поведение. А зная твою маму, какой она агрессор, манипулятор и гегемон, я допускаю, что это будут две разные истории. Дай человеку хотя бы шанс!"
Меня рвало на миллионы Наташек, мозг кипел, чувства тоже. Я не знала, как поступить.
Решила взять тайм-аут на недельку. А через неделю, когда чувства успокоились, я поняла, что мне это вообще параллельно, ну совсем не откликается, ну ни грамма не тянет, и даже ни капли любопытства нет. И тогда я отказалась.
Лет через 10 его не стало. Надо сказать, что за пару лет до смерти он снова пытался уговорить маму сойтись, но она замужем, да и обида...
А когда он умер, вдруг активизировалась моя бабушка, его мать, оказалось, что она ещё жива. Мама несколько раз контактировала с ней, даже ездила в гости. Но та только и рассказывала про себя, ни я, ни внуки не удостоились больше пары фраз. А потом она стала настаивать, чтобы мама привезла к ней меня. Типа на внучку посмотреть.
Мама уговаривала меня поехать, хотя я вначале сопротивлялась, а потом решилась. Наигранная встреча, убогое "гостеприимство", чем богаты... а чем пенсионерка за 80 богата... И три часа монолога, какая тяжелая была жисть, какие лишения терпели, как сыночку Лёвочку растила, лелеяла, какой он умненький был. И вот ушёл, покинул, как тяжело матери хоронить детей. Да, пил, да, были женщины, но всё неудачно, всё обобрать только хотели, только пользовались им, но всегда он любил только мою мать. Её не интересовало, а как я все эти годы? А что стало со мной? В кого я выросла? Я уже начала зевать, хотела уйти, потому что скучно это всё. Я же не священник, чтоб отпускать грехи и долги.
И тут она достаёт из комода толстый конверт. "Вот хочу сделать тебе подарок. Только очень прошу, не трогайте сейчас вдову Лёвочки, она больная женщина. Да и квартира у них была крошечная на окраине города, а больше у него ничего и не было... "
Ааааааааааааа!... Побоялась, что на наследство буду претендовать! Мать твою!..
Хотелось швырнуть деньги в лицо. Не стала. Старуха слаба, делает последние попытки отмыть карму... Да и не виновата она впрямую, сына своего выгородить пытается, это похвально для матери. Я приняла их как благотворительный плату, взнос на очищение чужой совести. Она тогда вздохнула с неким облегчением.
К тем деньгам мы с моим нынешним мужем добавили ещё пять раз столько же и купили машину.
Больше я с бабушкой контактов не имела. От мамы знаю только, что объявилась дальняя родня, отбрубила ей связь с внешним миром, выгнали квартирантов (она сдавала комнату двум азиатам-дворникам, не так скучно одной, да и помощь мужская под рукой). Подселили к ней двоюродного племянника, который построил бабку. Обнаружили, что та сняла с книжки часть денег, выпытали, что она отдала их мне. Обвинили меня во всех грехах, и предприняли все возможные попытки оградить от разбазаривания бабкиного наследства.
Я не знаю, жива ли она сейчас. Но смотрю на ситуацию как на  не со мной произошедшее. Я не чувствую себя участницей этих событий. Так, кино посмотрела, книгу прочитала.
Пусть им всем будет так, как распорядится Мироздание. Я не судья. Я такой же грешник.
Интересно только, зачем, согласно гипотезе, я выбрала родиться у этих людей. Виноват ли ребёнок в произошедшем с ним?

пятница, 30 июня 2017 г.

"Путь художника". Вступление и неделя 1.

Путь. У меня слово «путь» чаще всего означало какую-то трудную дорогу куда-то, куда надо передвигаться ногами или транспортом, идти сквозь бураны и препятствия, преодолевая преграды. Самая стойкая ассоциация из детства – путь №** стрелковой дивизии, музей которой был в нашей школе. Поэтому когда я лет 5 назад столкнулась в интернете со словами «Путь художника», меня это повеселило, удивило, ну и заинтересовало тоже. Ну, какой может быть путь у художника, по сути бездельника и прожигателя жизни за счёт других? Нет, я, конечно, умом понимала, что художники тоже люди, что, наверное, кто-то может серьёзно заниматься творчеством, или вот выполнять художественные заказы партии и правительства на благо народного вкуса и воспитания. Но, если честно, я таких в жизни не встречала, хотя вот прям настоящих художников в моей взрослой сознательной жизни было два.
Подруга детства и по совместительству соседка, получила поддержку родителей, выучилась, но работу найти не могла, родила, судьба не сложилась, жизнь не задалась, рисование не приносило почти никакого дохода. Хотя я не очень понимаю её работы, а работала она в разных техниках, от масла до батика. Сейчас это плоховыглядящая женщина, с потухшим взглядом, опустившимися руками, во втором браке, так и не вышедшая из затянувшегося второго декрета, которая прячет глаза при встрече, ни с кем не общается, и, поговоривают, что терпит побои от мужа. Ужасно жаль её, но на контакт не идёт.
Вторым был мой первый муж. Поначалу он меня здорово очаровал, расписав, как он планирует развиваться в этом плане, как со временем откроет своё дело, обещал золотые горы. Надо сказать, что он старался, не только расширял свой художественный кругозор, но и серьезно занимался своим здоровьем: вёл здоровый образ жизни, питался по Бреггу, обливался по Порфирию Иванову, бегал, занимался с гирями, и это всё при том, что был старше меня на 12 лет, а со спины и издалека казался моложе (мне однажды незнакомые сказали, что похоже со стороны, что он мой сын). Всё было хорошо, только с заказами было туго, с заказчиками складывалось всё очень напряженно. При этом работал он дома (а это ужасная грязь, ведь он был резчик по дереву), в квартире был склад чурок и полубрёвен, досок и деревянных щитов. И в довершении всего мы жили в такой материальной ж**е, что сейчас стыдно вспомнить. Рано или поздно мы разошлись. Сейчас прошло почти 30 лет, но ни имени он не сделал, ни дело своё не открыл, уж не знаю, занимается ли творчеством, но работает на заводе. А тогда пришлось работать мне, иногда на 5 работах, ходила как зомби, орала из последних сил на детей, слыла мегерой и стервой. В общем, хоть и близкий к телу, но тоже очень  неприятный пример художника. 
Конечно, при всём при этом свои собственные творческие порывы, уже пресечённые в детстве мамой и бабушкой, я душила в себе как могла. Хорошо ещё жажда прекрасного смогла найти выход в виде запойного увлечения вышивкой, которое продлилось 10 лет, и сейчас немного угасает. Но, я увлеклась, простите.
И вот пять лет назад тут какой-то «Путь художника». 
Стало любопытно, не более. Почитала немного отчёты девочек, всё было так ново для меня, так необычно, такие революционные мысли… А три года назад в одном рукодельном блоге девочка объявила о прохождении «Пути художника» по книге в группе. Группа набралась очень интересная, но я, конечно, не рискнула поднять голову и заявить, что я тоже художник. Часть заданий были в открытом доступе, а часть заданий она давала в секретном порядке. Отчёты меня завораживали, я их ждала,  читала запоем, представляла, как бы это сделала я, шевелила свои мысли. 
После этого «ПУХ» не давал мне покоя. Я купила книгу, начала читать, и застопорилась на первом же задании. Всё отложила, теперь понимаю, просто было не время, я была не готова. Но книга покоя не давала. Последний год я часто подумывала, что надо бы попасть в какую-нибудь группу, но упиралось или в сроки, или мне не нравились ведущие групп. В планах на этот год я вписала «ПУХ». Не знаю, что произошло, но впервые мои планы начали сбываться. А уж в июне я целенаправленно стала искать подходящую компанию, и решила примкнуть к уже стартовавшей группе под руководством НатальиЯковлевой. Мне стало симпатично, как она ведёт по "Пути", ненавязчиво, и в то же время её присутствие чувствуется каждый день. Спасибо большое ей за это!
Итак, я прошла первую неделю «ПУХ». Что сказать по итогам? Утренние страницы (УС) давно хотела попробовать. Честно писала каждый день, но не с утра, а в обед после работы. Негатива у меня нет. Это, вероятно, результат работы, которая ведётся уже третий год, а началось всё с совместников у Наталии Klik, за что я ей тоже безумно благодарна! Вместо этого сама с собой обсуждаю произошедшее за день, строю краткосрочные и долгоиграющие планы, планы планов. Ну и немного аффирмаций и позитивных утверждений от Кэмерон. Пока не вижу толка от УС. Разве что просто мысли записать. Но писать их меня не напрягает, я раньше много писала от руки, и мне это всегда нравилось. Заметила также странность – от первых УС до сегодняшних 9-ых (т.е. чуть больше чем за неделю), у меня очень сильно изменился почерк (почему, интересно?), и писать стало очень-очень легко, рука сама бегает с ручкой по бумаге. Эх, если бы не такая чушь выписывалась бы там)))
Творческих свидания (ТС) у меня было уже аж два. Первое – я вдруг нашла библиотеку у нас в районе, лет 30 не была в подобном заведении, пошла в неё и записалась. Давно я не бродила среди полок с книгами (со школы), уже забытые ощущения, специфические запахи, алфавитный порядок, и тишина! Жаль, интересующих меня книг там почти нет, даже "ПУХ" нет!! А мне уже казалось, что ее полстраны прочитало ))). Но всё равно подобрала для себя книжку, не знаю, стану ли я когда-нибудь читателем, но для меня это было СОБЫТИЕ! А домой возвращалась обходными путями пустырями, зарослями и огородами, по дикой природе 2,5 км вдоль МКАДа брела в траве по пояс, перепрыгивала через ручей и болотце, взбиралась на косогор. Никогда там не ходила, если честно, даже немного страшновато было. В итоге пришла довоольная, с огромной охапкой люпинов, ромашек, колокольчиков и прочих диких цветов.
Второе ТС провела на собственном балконе, сажала и пересаживала цветы, копалась в земле. Кто меня знает, тот уже в курсе, что у меня дома почти 60 горшков с растениями, и я обожаю с ними заниматься! В общем, кое-что посадила новенькое, кое-что подготовила на отдачу, кое-что перетасовала, кое с кем распрощалась. Задействовала три новых горшка (для чего купила и берегла??) Выкинула кучу мусора и хлама. Возилась больше трёх часов. По локоть и по колено в земле, но счастливая и довольная! Чем не ТС?!
Далее по заданиям.
Цели на время марафона:
1. Прочитать, наконец, книгу до конца.
2. Писать УС каждый день.
3. Найти контакт со своим внутренним ребёнком, понять его потребности.
4. Позволить себе рисовать (для начала - срисовывать, именно это у меня замечательно получалось в детстве).
5. Приучить себя пить воду.
6. Утренняя зарядка - делать каждый день обязательно! В 5 утра на балконе! Хотя бы 3-5 минут!
7. Чаще замечать позитив в жизни. Ограничить общение с негативными людьми, без сожаления рвать контакты, а заодно и простить их.
Немного поработала с внутренним цензором. Цензора рисовать не решилась. Но нашла примерный образ. При всем уважении к Алисе Бруновне Фрейндлих, сыгранная ею роль мне очень отзывается.
Вначале Цензор молчал, но когда я начала рисовать, получила порцию негатива. Немного проработала в УС.
Подписала контракт, который предлагает Кэмерон, хотя его текст немного не по мне. Просто слова не очень отзываются.
Про наполнение внутреннего колодца мне всё очень понятно. И делаю я это ежедневно, ежечасно, вот буквально во всем вокруг, во всём что делаю, нахожу интересное, красивое, необычное, всё подмечаю. Жизнь в последние годы очень насыщенная. Но от этого ни писать, ни рисовать я себе до сих пор не позволила всерьёз. И вдохновения от такой наполненности у меня почему-то не прибавляется. Не знаю, что я делаю не так. 
В прошлую пятницу вечером ходили с мужем в Планетарий, там есть интерактивный музей Лунариум, с приборами, объектами, возможностью что-то покрутить, понажимать, создать вакуум или накачать, и на этих опытах убедиться как работают те или иные физические законы в космосе и на Земле. 




Короче, наигрались там как дети, часа два скакали от прибора к прибору, качали, крутили, дёргали все рычаги, фотались. Получили немалый заряд энергии и эмоций, удовлетворили своих внутренних малышей-исследователей, насладились общением друг с другом. Было классно!
Ещё было несколько заданий - покопаться в прошлом. И понесло меня по волнам памяти. Вылезли мои дорогие монстры - бабушка и мама. Ну и школа, чтоб её...
Припомнила обиды. Постаралась простить. Я же понимаю, почему это всё так было, они сами
ужасно несчастные обделённые люди, прожившие жизнь для того, чтобы умереть, быть съеденными червями и стать перегноем...
А вообще поняла, что я просто напрочь забыла события детства и юности, вычеркнула их из жизни, причем давно. Мне очень сложно вспомнить, что было. Иногда я даже не уверена - было ли это на самом деле, или я это себе придумала? В конце написала претензии своим монстрам, а также благодарности за науку.
Я знаю точно - какое-то время я была тенью художника в лице первого мужа. И всё как в книге - взяла на себя заботу о быте, о доме, о детях, о деньгах, и даже конфликты с его заказчиками разруливать пыталась. 17 лет!!! Страшно оглянуться назад. Но спасибо моему бывшему мужу, что когда я рванулась на свободу - он отпустил меня малой кровью, очень благодарна ему за полученные уроки, и за то, что сейчас он меня не тревожит и у нас нет никаких контактов!
По заданию одного из дней набросала планы на указанные временные промежутки (день, неделя, месяц, полгода). Вот только они не выполняются, как-то всё само пошло-поехало, а я и не пытаюсь обуздать.
Далее пыталась вспомнить подробности негативно повлиявших на творчество ситуаций. Нет, память их давно вычеркнула, так и не получилось. Зато с невероятным удовольствием перечеркнула красным маркером свой предыдущий рисунок с мамой, бабушкой и школой, ведь это именно они больше других травмировали мою психику, и убили во мне художника и писателя. Если честно, получила невероятное наслаждение.
Потом написала докладную ни кому-нибудь, а сразу Богу, попыталась себя оправдать. А потом рука сама потянулась за вторым листом бумаги и непроизвольно вывела на нём "Разрешение от Бога", которое даёт мне теперь право творить, даёт разрешение пользоваться своими талантами. Запечатала в конверт и отправила себе по почте. И это стало моим самым полезным заданием.
Это было потрясающим шагом! После этого я сразу же села рисовать, точнее повторять рисунок по этапам. Наверное, профи улыбнутся над моим котом, похожим на енота, и грустной лошадью, но я не рисовала с самого детства, 35 лет! почти не рисовала, поэтому у меня пока нет опыта, не набита рука, я боюсь чистого листа, боюсь сделать неверное движение . Тем не менее я восхищена тем, что у меня получилось!


А потом меня прорвало. Я нашла в инете поэтапно нарисованные картинки и стала повторять. Вот что родилось за эту неделю

Искала "чемпионов", пока находятся только в обозримом прошлом, за последние лет 10. Что ж такое, вообще не помню свою жизнь далее 10 лет назад. Написала тем, кто поддерживал, слова благодарности. А заодно и себе за то, что позволяюсебе же заниматься всем этим и рисованием в том числе.
Интересное задание о нереализованных жизнях. О! как много профессий я не смогла реализовать в этой жизни!
1. Дрессировщица хищников в цирке. Вот чтоб прям опасно было, и зрители в ужасе замирают. А мне легко и просто, я же умею взаимодействовать с животными через глаза.
2. Актриса провинциального театра. Чтоб заинтересовать людей искусством, научить ценить его, понимать чувства и эмоции персонажей, и свои тоже.  Показать им мир через сцену. А ещё помочь своим талантом раскрываться талантам молодых актёров.
3. Кинолог, обучающий собак-поводырей.
4. Повар или кондитер.
5. Хозяйка мини-отеля для отдыха (может на пенсии предоставится такая возможность... руки прям зудят). Хочется создавать уют, предоставлять услуги для отдыхающих, чтоб им было комфортно. Хорошо бы отель был на море или в горах.
6. Экскурсовод. Хочется вести за собой и увлекать.
7. Борец за экологичность нашего пребывания на Планете.
8. Хозяйка небольшого кафе-клуба для встреч по интересам.
9. Плавать на судне, в любой профессии, хоть поваром, хоть прачкой, но чтоб ходить в море как на работу, надолго, и быть при этом полезной.
10. Исследователем Планеты - хоть геологом, хоть метеоролом, главное, ездить по всему миру и что-то изучать.
11. Ведьмой или колдуньей, умеющей общаться с духами, с предками, сущностями.
Задание - прожить неделю одной из жизней. Прям не знаю, что выбрать, всё хочется! Пока есть свободное время, выберу сразу две жизни:
1) борца за экологию
- у нас как раз во дворе поставили контейнеры для раздельного сбора мусора, буду отсортировывать пластик
- экономить воду
- экономить электричество
- попробую привезти деревце из леса и посадить во дворе
- подберу ненужную одежду для сдачи в H&M (узнать подробности, как это сделать).
2) повар - побалую своих домашних вкусной неделей:
- запрет на покупные полуфабрикаты, хлеб и выпечку
- хлеб и выпечка только домашняя
- пирожки с капустой, с луком и яйцом, с абрикосом - в выходной
- сервировка стола и украшение блюд - ежедневно
- приготовлю из любимого то, что давно просили - борщ, крабовый салат, ёжики, драники и хачапури.

Итак, итоги недели.
УС пишутся ежедневно. Из 9 дней - 9 раз. Что волнует. Вот пишу УС, пишу разные утверждения, докладные, разрешения, прочее, вроде слова такие хорошие подбираю, вроде про себя пишу, а ощущение, что как-то это всё нереально, не про меня, не со мной происходит. Почему так?
Вода пьётся всё легче и легче, всё больше и больше входит её в меня. И поняла реальность слов о том, что мы часто заменяем воду едой, так и есть! Поэтому нужно просто чаще и больше пить!) Скачала себе приложение WaterBalance, очень удобное, и мне безумно нравится эта девочка, которую я стакан за стаканом наполняю водой. 

Утром в 4.30 делаю зарядку на лоджии, просыпаюсь, выхожу сразу на улицу и делаю самые простые упражнения. Пусть так, но мне важно, чтоб это стало привычкой, а полезность потом создадим.
Два ТС было.
Совсем не поняла про Философские прогулки. Что это? Как это? И где у Кэмерон про синхронность? У меня ничего такого не случилось.
Чувствую прилив сил, очень надеюсь дочитать книгу, доделать задания и дойти до конца.